Que tengo unas ganas de follar que hasta me dan mareos...
Ay!
Una de mis aficiones es la de desmontar.
Alguien construye algo y yo voy y lo desmonto.
El comentario del espacio personal de mi amiga Laura Carrera comienza con:
No os gastéis 1000€ en un perro.... blabalamucho cariñoblabláperros abandonadostalycual.
Este que es en principio un mensaje solidario, en realidad es un llamamiento a la culpabilidad.
El ser humano es un ser movido por el deseo, la conciencia social ha sido una de las últimas en desarrollarse, y lo cierto es que tiene bastante de ficticia.
Veréis, yo Estrella de la Mañana quiero un perro de 1000€.
De modo que voy a trabajar para conseguirlo, mi trabajo genera una productividad y ayudo a mantener la economía, además de mis propias satisfacciones personales a la hora de proponerme un objetivo y cumplirlo.
Podría haber hecho una obra de caridad y haberme hecho con un perro feo como Akon, sin embargo decidí batirme el cobre para conseguir una perra espectacular como Nut sólo comparable a perras famosas como Laika o Lassie.
Pero vayamos más allá y acerquémonos al fondo de la cuestión.
El texto de Laura podría haber comenzado con:
No te gastes un euro en un perro... blblblá niños se mueren de hambre, blablá blániños muertos de malaria tal y cual apadrina un niño.
Cuanto nos gastamos en nuestro perro sea guapa como Nut o feo como Frodo a lo largo del año? ¿Cuantas vidas podríamos salvar con ese dinero?
Acabamos de meter al perro en un contexto mayor de la ética social, ¿Qué hará nuestra conciencia ahora?
Pues os lo voy a decir:
Nada.
La conciencia social mola pero sólo un ratito, el ratito en que te acuerdas de ella, haces algún tipo de buena acción o, lo que es más frecuente, les dices a los demás lo que tienen que hacer... y ya está.
No se puede pensar mucho más porque entonces no podríamos vivir, la culpabilidad no nos dejaría.
Resulta que en la vida estamos para disfrutar, con lo cual, no pensamos mucho en las mujeres Uttus violadas y desmembradas por los Tutsi, y sí pensamos en perrito, que son muy monos, y mueven la colita cuando llegamos a casa.
¿No te gastes 1000€ en un perro?
Sí joder, claro que sí.
La mía no costó eso ni mucho menos pero me lo hubiese gastado y hubiese dormido como un niño.
Pero como un niño del primer mundo, no como uno de esos negritos ciegos de heroína, y con un kalasnikov que entran en el poblado de al lado a sangre y fuego a matar a otros negritos con kalasnikov.
No, esos no...
SOBRE LA RELIGIÓN Y LOS CORREOS EN CADENA
Voy a copiar un mensaje del tablón de mi tuentiamiga Belén López:
"Si cumples esto te pasara algo mañana bonit
1. Tapate con la mano la boca y di un deseo.
2. Aprieta el puño.
3- Y pontelo en el corazon por 5 segundos.
pasale esto a 15 contactos y te pasara lo que pediste no vale devolver"
A lo que yo he contestado:
"Si cumples esto me pasará algo bonito:
1.Tápate la boca con la mano y pide un deseo.
2.Aprieta el puño.
3. Golpéate con el puño en la boca mientras repites mentalmente:
"Los correos cadena son basura"
3(bis) A lo mejor ves que sangras un poco. No te asustes, es normal, continúa, que si no, no se me cumple el deseo.
Si por un casual, me ves, y oye, vete a saber, estás moqueado conmigo por algo, y quieres darme una buena manita de ostias, no se te olvide que NO PUEDES DEVOLVER. o no se te cumplirá el deseo
Envía este correo a todos tus amigos!!!!!!!
No existen palabras para calificar el desprecio que me merecen los creadores de los correos cadena y los anormales que hacen cadenas.
Cada vez que alguien sigue la cadena le está escupiendo a la cara a Galileo, que fue la primera persona que le pegó una patada en los cojones a la iglesia.
Religión y correos cadena tienen en común en que si haces lo que te piden hará que se cumplan tus deseos sí. Pero sin especificar cuándo.
Pues bien niños, antes de que sigais involucionando y de repente tengáis necesidad de volver a subir a los a´rboles a echar una siesta, comentaré un par de cosillas.
Ni pidas. Consigue.
No hay triunfo sin renuncia.
Todo lo que realmente merece la pena cuesta mucho esfuerzo.
Odio los correos cadena, joder cómo los odio, los odio más que a ti.
.
.
. Sí a ti.
(Tengo la vana esperanza de ver esta tarde unos cuantos adolescentes con los piños reventados después de haber pedido un deseo de mi correo cadena)
SOBRE LA TUENTIPOCRESÍA
Después de un rato de ver fotos de la gente he observado un fenómeno.
Voy a llamarlo "Ley de la WAPURA Relativa Universal"
Este fenómeno se produce cuando alguien (una chica) pone una foto, normalmente un posado robado.
A lo que todos y todas responden con un "Wapaaaaaaaaaaa!"
Esto como que sube el ego y anima a hacerse más fotos y etiqutarse colgar fotos... y claro caemos en la decadencia.
Pones cualquier foto, como la que te hicieron borracho, cinco minutos antes de vomitar y la gente responde.
"Wapooooooooo"
Pues bien, tengo una noticia para todos vosotro/as.
No es verdad.
Sois exactamente igual de feos de lo que erais antes de haceros del tuenti.
La gente pone wapo porque quiere que cuando cuelgues una foto de después de echar un polvo (rojo-sudado-caliente) le pongas "wapoooooo"
Y todos mantengamos esta dulce tuentipocresía.
Sois feos. Seguis siendo feos. Justo igual que antes.
Que después de estar inactivo seis años, haber comprobado que la gente que posteaba por aquí ya no existe, ser un pequeño blog en un océano de blogs famosos escritos por gente que cree que sus ideas importan y es más, que creen que escriben bien y/o entretienen, llegando a crear una especie de mainstream al que no pertenezco ni lo quiero hacer y escribir para mi y no para nadie post que seguramente sólo entiendo yo porque los descotextualizo a posta...
Me encuentro un comentario.
Hay que joderse.
Me mudaré a otro blog.
Cabrón.
(Mierda! encima de que ya le había hechado tiempo a averiguar cómo se administra este blog)
Pero qué cabrón.
Releyendo lo que escribía en 2004, me doy cuanta de varias cosas, siendo la primera de ellas que, escribir para los demás es un coñazo, creo que la primera vez que vea un comentario de alguien dejaré de escribir.
Un saludo a mi.
Hay algunas cosas como la falsa modestia o el gusto por parecer una víctima o un martir que me enferman.
Troleo en algún foro, y esta vez le ha tocado a un foro católico del Tuenti.
JO.
Jo.
JO.
¿Desde cuándo se remonta una crisis sin trabajar?
Qué cosas...
Ayer dormi a mi hijo leyendole el libro de Cesar Millán.
De momento nunca me ha fallado.
Qué grande eres!!!
Y ahora sin embargo me intentan vender que me haga una web y no me convencen.
Creo que estar sin web me da caché.
Creo que antes tener una web como era tan caro daba la imagen de empresa seria y responsable.
Ahora como la seria y la irresponsable la tienen ya da igual tener web o no.
Aún así acabaré picando pero el que me la venda se lo va a tener que currar mucho mucho mucho....
Hasta luego noruego.
Un amigo mío me ha dicho que tiene un colega al que no de le desarrolló una de las manos al nacer.
Le llaman "Nemo".
´No recuerdo un mote más ingesioso, es ligeramente agridulce, una pizca de cabrón y una pizca de cariñoso, no sé... me ha encantado.
Y ahora estoy inquieto todo el día, pero me está dando muchas satisfacciones en estos quince días de vida que lleva.
Estoy hasta las pelotas de que la gente diga: "Verás cómo te cambia la vida"
No, la verdad es que no cambia tanto. Si ya estabas acostumbrado a asumir responsabilidades, sin embargo, si eres el típico que no tiene inquietudes maduras y la ps3 es algo más que un pero entretenimiento para echar el rato entonces sí.
Sí que te cambia la vida.
Ya seguiré
La última entrada a este blog fue el 15 de diciembre de 2004.
Ahora voy a intentar reencontrame con él después de seis años.
A ver qué tal...
Como ha cambiado todo lo de la administración voy a tardar un tiempo en adaptarme al nuevo sistema.
Esta vez no se lo diré a nadie y con suerte, nadie conocido sabrá que escribo esto.
Hasta luego entonces...