El Libro del Sueño

DIÁLOGOS DE PRÓDIGO Y SU PERRO I.

Tengo un perro, se llama Yako, un bóxer que lleva conmigo diez años ya.

Lo que voy a contar aquí puede resultar poco creíble pero lo cierto es que la realidad importa poco dentro de la mente, e importa mucho menos en un post.

Pese a ello, todo lo que a continuación paso a relatar es cierto.

Yo hablo con mi perro, eso en principio no debería ser sorprendente, lo sorprendente para la mente limitada del adulto (porque la del niño está muy acostumbrada a estas cosas) es que mi perro me responde.

Transcribo la primera de las muchas conversaciones que he tenido con Yako tal y como la recuerdo, aunque fue hace cinco años y tengo algunas lagunas.

Era domingo, tenía resaca y estaba tirado en el sillón vegetando delante de la tele. Yako estaba en su sillón haciendo lo mismo pero sin resaca.

YAKO: -“Pues aquí no me echan nada”-
PRÓDIGO: QUIÉN HA DICHO ESO!!!!
Y: Quién ha dicho qué?
P: ESO!!!!
Y: Yo no oigo nada. Ya se le ha ido la olla otra vez.
P: Yako eres tú???
Y: Me oyes???
P: OSTIA!!! Yako hablas????
Y: Pero poco.
P: JODER!!!!, ... bueno y qué es lo que no te echan?
Y: Jamón de York.
P: De la tele? Y por qué crees que echan jamón de York por la tele?
Y: Porque tú miras la tele como yo el jamón de York.
P: Ah! Estás confundido, es que lo que yo recibo de la tele es alimento intelectual.
Y: Eso explica muchas cosas.
P: Qué insinúas.
Y: Hombre! Que tú, intelectual, lo que se dice intelectual... va ser que no.
P: AH! Claro! Y ahora tú me vas a explicar tu posición filosófica no?, venga hombre, no me hagas reír!!!
Y: Si no te gustan las risas, no le digas a tus amigos que hablas con tu perro.
P: .
.
.
.
.
Bueno, y cuál es entonces tu posición filosófica?
Y: Racionalista platónico – cartesiano de toda la vida. Y tú?
P: Hombre, pues siempre me consideré un aritotélico – tomista radikal.
Y: Eso también explica muchas cosas.
P: Ah sí? El qué?
Y: Mira, yo de Platón salto a Descartes, y de Descartes a Freud y el psicoanálisis, y con ello abogo por el desarrollo canino mental, la virtud, la implantación de valores de bien y al PSOE.
P: Ah! También sabes de política? No te gusta el Pepé?
Y: Pues no, apenas sé de política pero no me gusta el Pepé.
P: Entonces?
Y: Es que los labradores y golden retrievers del barrio que votan al Pepé huelen a “champú Llongueras para pelos rubios con Vitamina E” y después se los comen las dermatitis, y no me gusta.
P: El Pepé!
Y: No! Las dermatitis.
P: Ah!, pues a mi sí que me gusta el Pepé.
Y: No me extraña.
P: Ah no?
Y: Pues no, si para ti lo prioritario es el dinero no me extraña. Yo, como no tengo donde guardarme la cartera prefiero que aumente el gasto social y que haya más farolas y papeleras para que pueda “marcar territorio”.
P: Es una manera de verlo, desde luego.

Bueno, y hablando de otra cosa. Tú cómo te sientes siendo mi perro, al fin y al cabo ya llevamos cinco años juntos y no hemos tenido oportunidad de hablar hasta hoy de las aristas de nuestra relación.
Y: Perdona es que me he quedado atrás, Tu qué?
P: MI perro, yo soy tu dueño, tu amo, tu señor...
Y: Tú eres tonto.
P: Cómo??!!! Por qué??!!!
Y: A ver, cuando tú eras una piltrafa adolescente yo te di autoestima, te proporcioné amigos, me peleé con todos los perros del barrio para que tú, ingrato, me paseases y te paseases como un pavo. Me acerqué a niñas para que tú pudieses hablar con ellas y se te quitase el complejo de gordito simpático que no se come nada, todo eso a cambio de unas bolas de pienso, pero veo que el lugar que ha dejado vacío ese complejo lo has llenado de estupidez.
Hasta te saqué una novia!!!!
Tú eres mi humano.
P: Oye que yo la conocí en clase y tú no estabas allí!!!
Y: Sí, pero yo fui el golpe definitivo.
P: Bueno, algo de eso hubo... pero bueno, ella después de estar conmigo tuvo una perra que fue tu pareja durante un tiempo.
Y: Chica lista, mejor perra.
P: Fuiste padre....
Y: de ocho....
P: Has pensado la posibilidad de que alguno de ellos, siendo tantos, sea guei ?
Y: No.
P: Te da igual que un hijo tuyo sea un sodomita?
Y: Afirmativo.
P: Insinúas que si alguno de tus vástagos te trae a casa un bull terrier, llamado Andrés, con collar de cuero y tachuelas te da igual?
Y: Me la como.
P: Querrás decir “me la come”.
Y: Eso tú que, o tienes la columna vertebral inflexible o un pene pequeño, yo como no tengo ni una cosa ni la otra, cuando algo me da igual o no me interesa lo que oigo aprovecho y me la como.
P: Ah!
Por cierto, no hace mucho mantuve una conversación respecto a los hijos, yo defendía que en el futuro, bajo determinadas circunstancias dejaría a mis hijos que mantuviesen relaciones sexuales en casa.
Teniendo en cuenta que al final van a hacer “el acto” quiera yo o no, pues mejor hacerlo en su casa que en un parque.
Tú que piensas en tu experiencia?
Y: Pienso que yo no tengo tanto remilgo para hacer “el acto” en un parque.
P: Ah! A veces se me olvida que eres un perro.
Y: Y a mi que tú eres humano.
P: uuuummmmmm......
Bueno y dijiste que conocías a Freud....
Y: Sí pero ahora me meo.
P: Ah! Perdón.
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PRÓDIGO: YAKO A LA CALLE!!!!!!
YAKO: GUOF!!!!

Saludos cordiales,

Pródigo.