17 de Agosto 2004
Vayamos ya a cosas serias
PRÓDIGO Y LA METROSEXUALIDAD.
Bueno, pues parece que este es el palabro de moda.
Lo inventó un periodista inglés en el año 94, pero no fue hasta el 2002, cuando lo relacionó con David Beckham cuando alcanzó su apogeo.
Más o menos viene a definir al heterosexual con gustos estéticos de gay.
Observemos la definición. Tal y como la pongo, es decir, como me ha llegado a mi, resulta bastante estúpida.
La pregunta que podría llevarnos a toda una conversación es: ¿Determina el género con el que me acueste la ropa que debo llevar puesta?
¿Por ser heterosexual debo vestir como un machote? ¿Cómo se viste un machote? ¿Dónde está la moda para machotes? ¿En Zara-machote? ¿Armani-machote?
Sin embargo con las niñas ocurre lo contrario, se pueden poner lo que les de la gana, ropa de señorita, ropa de caballero adaptada a señorita, ropa de caballero a secas o incluso ropa de otra culturas.
Y no pasa nada.
Tal y como yo lo veo, esto de la metrosexualidad no es más que un movimiento de apertura, el reconocimiento de que el hombre como el oso cuanto más feo, más feo y punto, el reconocimiento de que el hombre se preocupa por su estética, y que si se ve más guapo de otra forma pues porqué no va a cambiarla.
Bueno, de fondo también creo que es darle un espaldarazo a la parte homosexual que tenemos todos los hombres, ya que las mujeres la tienen más al aire libre pero bueno este comentario es sólo apto para aficionados al psicoanálisis.
Aparte de lo estético, este movimiento tiene un componente saludable y es que al fin y al cabo lo que se hace es cuidase un poco, que si un poco de deporte, un poco de crema hidratante y cosas así.
También supongo que depende de cómo te lo tomes, el otro día vi un reportaje en Canal Plus en el que salía un tío que tardaba una hora y pico en decidir qué se iba a poner. Yo no creo que esto sea un buen ejemplo de metrosexual, como tampoco creo que el tío que te dice Yo me ducho cada quince días aunque no me haga falta, sea un buen ejemplo de machote, y es que, al final, imagino que el concepto machote es el que cada uno tiene, sin más.
Visto lo visto decidí hacerme metrosexual.
Bueno, ¿y que me hace falta para hacerse metrosexual?
Euhhh .. ni idea.
Desglosemos a un metrosexual cualquiera por partes.
Maquillaje: no mire no
a tanto no va a llegar esto.
Depilación: nonono
del verbo no: yo no.
Ropa moderna con un punto estrafalario:
es a mi? Con lo que me gusta un pantalón de pinza?, nops!
(El test metrosexual va mal)
Gimnasio: pues mira eso sí, principalmente porque ya iba antes.
Cremitas: psé
. Bueno
. Se podría pobar.
Decidido a tal empresa me dirijo al Corte Inglés, un metrosexual sale a buscar su destino.
Llego al Corte Inglés No encuentro la perfumería-, pregunto. Me indican. Estaba justo a mi lado.
Oye, no te rias que mi colonia es Nenuco y se vende en otro lado, no tenía porqué saberlo.
Bueno, ¿y qué pregunto? ¿Srta. Me indica dónde están las cremitas y otras metrosexualidades?
Una chica me asaltó, ¿Desea algo caballero? y yo pensé A ti guapetona. (Es que era muy guapetona).
Y más o menos yo respondí:
Euhhh .
Eehhh .
Uummmproductosde .
caballero?
-Sí claro!, ahora la atiende mi compañera.
Ya me solté un poco y me presentó a la compañera, Este señor (señor? Tengo 26!!!) desea ver la línea for men. Naturalmente- dijo la otra.
-¿Bueno y qué es lo que desea?
- No sé, ¿qué necesito? Es que soy un metrosexual en ciernes y ando un poco despistado.
-Ah pues mire tenemos .
Y aquí la chica se explayó, de repente había seis botes en el mostrador que eran una especie de Kit de supervivencia para el metrosexual según la marca Clarins:
A saber:
- Crema hidratante corporal.
- Crema hidratante facial.
- Crema nosequé que te da buena cara.
- Crema exfoliante.
- Jabón para la cara.
- Jabón para el cuerpo.
Unos 300 .
Claro a mi me entro la risa floja, y pensé está señorita me ha tomado por gilipollasexual.
-Veamos todo lo que tenga el apellido antiedad lo vamos a quitar, ¿no le parece que con 26 años es un poco pronto para quitarme edad? ¿qué quiere, que no me dejen entrar en las discotecas?.
Allí ya cayeron tres cremas.
-Y donde ponga para las líneas de expresión también.
Allí cayó otra.
Quedaban dos: la nosequé para la buena cara y el exfoliante.
Estas sí pensé que las usaría y me vendrían bien.
-¿Y cuánto es?
- 51 .
-Pues ya no voy a necesitar la crema de la buena cara porque me ha dejado usted totalmente tieso.
Aún así la compré.
El resto me lo compré en la droguería, marca Nivea, por 14, dos botes de jabón pelo-cuerpo y una hidratante de-lo-más-normal.
Que ya está bien la broma. Cojones.
Sábado noche. Salía con los amigos. Había que prepararse.
Me ducho con me recién comprado jabón pelo-cuerpo.
Me lavo los dientes, desodorante
.
Me hecho la crema hidratante corporal.
Ya bien seco, me hecho el exfoliante.
Ay!
Ay!
Ay!
Ay!
Coño esto rasca!!!
Para los no iniciados el exfoliante es una crema con microgránulos con efecto papel de lija del número 10.
Después me eché la crema de buena cara y
seguí igual, no supuso la transformación que esperaba.
Pero lo cierto es que después la cosa cambió un poco, la piel estaba como más suave y todo olía muy bien. Me daba hasta pena fumarme un cigarro coño.
El balance fue positivo en definitiva.
Ahora me pregunto, ¿seré más gay por ir exfoliado? ¿seré menos machote por ir hidratado?
Temeroso, salí a la calle a enfrentarme con las masas!!!, a salir del metroarmario!!!!, a pelear contra quien no me dejase ser yo!!!!, a defender mi propia idea del macho ibérico!!!!.
Y sabéis qué
Qué nadie se dio cuenta.
Hablando con mis amigos me acercaba mucho a ellos para ver si se daban cuenta de que mis poros estaban limpios, pero nada oye.
De modo que os animo, lectores de el Libro del Sueño a que os metrosexualicéis un poco al menos, total, nadie se va a enterar.
Saludos cordiales,
Pródigo.